Testando o meu retorno

11 de novembro de 2016 at 1:40 pm (1)

SETE! Nada menos do que SETE anos se passaram desde a minha última postagem. Muita coisa aconteceu, eu cresci, engordei e amadureci (SQN!)

O projeto agora é outro. As tirinhas foram mortas pelos memes (muito mais engraçados e de fácil uso e entendimento), e os “revoltadinhos” teens já não agradam mais a minha geração. Aguardem…, se é que vocês (leitores) ainda existem.

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Bomber Boys

2 de fevereiro de 2010 at 11:13 pm (1)

Senhoras e senhores, após muito tempo  de espera, depois de muito choro e masturbação, o ZEZITO encerrou as férias. Antes de iniciar o tema dessa semana (“bomber boys”), aproveitem as tirinhas que resumem minhas férias!

PRIMEIRO DIA DE VIAGEM:

ÚLTIMO DIA DE VIAGEM:

O tempo no campo me custou 7 maços de cigarros, uma garrafa de whisky, meia garrafa de vodka e cerca de 30 cervejas. Mas valeu à pena, eu aprendi muita! Aprendi que ficar sozinho é bom, mas estar na companhia do bom e velho Johnny (Johnny Walker) é melhor ainda. Confesso que se eu tivesse mais cigarros, mais dinheiro e mais whisky, eu ficaria por mais tempo. Mas a volta à tão maravilhosa (e molhada) São Paulo guardava surpresas que eu não poderia prever. Dentro em breve, se der tudo certo, farei um post especial contando como foi que minha vida voltou aos trilhos, literalmente!

Falando sobre o tema central desse post, acompanhe a tirinha a seguir:

A tirinha é ruim, eu sei, mas resume PERFEITAMENTE a minha opinião a respeito dos “bomber boys”. Esses trogloditas de 4 metros de largura passam o dia inteiro dentro da academia malhando ou tomando suplementos vitamínicos. Alguns simplesmente injetam substâncias ilícitas. Não importa o método, mas sim o resultado: 100 Kg de pura futilidade e idiotice!

Esses caras veneram tanto o próprio corpo que fazem absoluta questão de mostrar pra todos! Mais do que mostrar, eles querem ser tocados, e passam esbarrando em todos! Não importa a hora do dia ou a estação do ano, esses caras TÊM QUE MOSTRAR a pilha de músculos. Já presenciei um rebanho desses animais passeando de regatinha e touca de lã em pleno inverno paulista, abaixo dos 10ºC!!!!!

Essa busca incansável pela robustêz física não é mais uma questão estética, é um “culto”, uma “tribo urbana”. Os membros dessa “Gangue” compartilham muitas características em comum: Não gostam de NADA que remeta à cultura e ao bom senso! Não gostam de ler, muito menos de conversar. O negócio deles é inflar o peito e intimidar as pessoas “normais” feito eu e você. Na balada eles fazem questão de chamar todas as atenções, seja brigando ou agarrando as meninas à força.

Dá até pra entender os motivos deles, afinal de contas, eles não sabem conversar, não tem assunto nem desenvoltura. De que outra forma eles seriam capazes de “conquistar” alguém, se não pelo uso da força? Além disso, tem muita mulher fútil que se deixa agarrar! Ou seja, se o método funciona, pra quê mudar?

A maior prova de que esses animais NÃO PENSAM é o caso que aconteceu a alguns anos, quando um promotor público atingiu um desses monstros com meia dúzia de tiros no peito! A imprensa, voz do “povo” e da ignorância, veio em defesa do “pitboy” na época. Vocês sabem como essa história realmente aconteceu? Eu vou contar!

O promotor público estava na praia, gozando do seu bom salário e da sua boa namorada. Um grupo de playboys carrancudos e bombados viu que o promotor era magro e pequeno, e que sua namorada era muito, muito bonita. Resolveram mexer com ela, daquele jeito impositivo e ameaçador que eles conhecem muito bem.

O promotor, intimidado, foi até o carro e pegou sua arma. Claro, um promotor público anda armado!!!! Sabe porque? PORQUE A PROFISSÃO DO CARA SE RESUME A PRENDER BANDIDOS!!!!! Ele presta um serviço de utilidade pública, e arrisca a própria vida em nome desse trabalho! Não importa o local, ele tem que estar SEMPRE armado, porque nunca se sabe quando algum bandido ou comparsa pode tentar se vingar!

Enfim, o promotor foi até o carro e pegou a arma a fim de se defender das ameaças dos trogloditas que estavam mexendo com sua namorada. Os trogloditas foram atrás dele, e ele tentou se afastar, mas os animais continuaram a seguí-lo. Ele sacou sua arma, apontou para eles e disse: “Afastem-se”. Eles não se intimidaram, partiram pra cima do promotor com toda fúria. O promotor teu um tiro para o alto, para mostrar que a arma era de verdade e que ele não estava brincando! Eles não se intimidaram, e continuaram a avançar! 

Imagine-se na pele do promotor: Um monte de pitboys, todos do tamanho de em caminhão, partindo pra cima de você mesmo sabendo que você está armado? O QUE VOCÊ FARIA? Deixaria que eles te matassem na porrada e ainda roubassem sua arma? EU, com certeza, atiraria neles até que deixassem de ser uma ameaça à minha vida e à vida de pessoas comuns.

Nos jornais ouviam-se coisas do tipo: “Promotor público baleia jovem na praia porque ele havia mexido com sua namorada”. Porra, que absurdo! CLARO que ele baleou! Muita gente massacrou o promotor dizendo que ele poderia ter atirado na perna, e não no peito. Quem diz isso, sinto muito, mas é porque não imagina o que é segurar uma arma, muito menos atirar com uma! Não é tão simples assim! Não é que nem jogar videogame!

Bom, contei essa história para mostrar que o excesso de exercício, de hormônios e de esteróides faz alguma coisa no ego e na mente desses caras que os impede de pensar e de raciocinar. Tudo para eles gira em torno da aparência física e da intimidação. Eles querem, o tempo todo, provar pro mundo e pra eles mesmo que eles são melhores, mais fortes e mais poderosos.

Não tenho nada contra um pouco de cuidado com o corpo, pelo contrário, acho que falta muito exercício na vida das pessoas. O que eu não gosto é esses caras que parecem que estão a ponto de explodir! Quando vejo um cara assim eu penso: “Nossa, parece um boneco feito de cocô!”. Aliás, o problema não é com a aparência, é com o jeito de “machão” deles. Violência não tem nada a ver com masculinidade! Agressividade não tem nada a ver com poder!

Enquanto eu me resumo à sagacidade das palavras e das tirinhas, eles entoam um verdadeiro mantra de existência:

“Eu sou playboy, filhinho de papai, eu tenho um pitbull e imito o que ele faz…

eu sou playboy, filhinho de papai, eu era um debilóide e fiquei ainda mais.”

Gabriel o Pensador.

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***Férias***

24 de dezembro de 2009 at 7:44 pm (1)

Não parece, mas o criador do Zezito também é feito de carne e osso, e também merece umas férias! Viajo para o interior depois do Natal para curtir uma virada de ano tranquila, longe do caos urbano que eu tanto amo, e longe das pessoas que eu tanto odeio.

Queria poder levar comigo as pessoas que eu amo, mas elas já têm outros planos. Vou me afastar do blog por algumas semanas, e espero que meus fiéis e assíduos leitores não se esqueçam de mim. Tem uma “Lista de coisas para fazer antes de morrer” que está meio atrasada, e eu pretendo correr atrás do prejuízo.

 

Desejo a todos vocês um feliz natal e um ano novo melhor ainda!

Que em 2010 as pessoas parem de falar que “Obama foi o primeiro presidente negro dos EUA” e passem a dizer que “Obama foi o primeiro presidente americano que aplicou o livre comércio”. Que em 2010 a gripe suína não volte, e que a dengue seja banida de vez! Que em 2010 o Corinthians ganhe a libertadores, e, se não ganhar, tudo bem…, fico feliz em saber que o Palmeiras se fudeu! Que em 2010 a rivalidade desportiva se resuma ao jogo e às piadinhas inofensivas. Que em 2010 o congresso tome vergonha na cara e passe a roubar menos, ou com mais discrição. Que em 2010 se resolvam grandes problemas, como o aquecimento global, e também problemas pequenos, como a falta de educação nas salas de cinema. Que em 2010 eu passe no concurso público, e que as pessoas parem de se empurrar tanto no metrô.

Que em 2010 as pessoas passem a confiar mais num homem que segura um copo do que naquele que segura uma Bíblia.

Mas tudo bem se nada disso acontecer, desde que você, meu querido leitor, seja FELIZ!

Tchau!

 

 

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O brasileiro se Pré-Para p/ a Copa do Mundo

21 de dezembro de 2009 at 12:49 am (1)

 

A primeira copa do mundo de que me lembro foi a de 1994, na qual o Brasil conquistou o Tetra campeonato. Na época eu era muito criança, mas já pude perceber a importância que o futebol tinha na vida dos meus compatriotas. Afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

Esse amor nacional pelo futebol é muito antigo e deve ser impossível pontuar uma data, mas eu imagino que a “Era Pelé” foi a época que semeou toda essa paixão dos brasileiros pelo futebol. Afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

Não importa a situação econômica nem a situação política do país, os brasileiros SEMPRE param durante os jogos da seleção. O pobre, o rico, o inteligente, o tolo, TODO MUNDO pára para assitir à seleção. Afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

 No dia do jogo, o rico compra a camisa oficial , abre uma garrada de Whisky 18 anos e passa 90 minutos na frente da televisão, bebendo e torcendo. O pobre compra a camisa falsa de 18 reais, abre uma garrafa de cerveja vagabunda e passa noventa minutos na frente da televisão, bebendo e torcendo. De maneiras diferentes, mas com a mesma paixão, todo mundo torce. Afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

Todos os problemas dos brasileiros se resolvem em dias de jogos: A falta de comida, a baixa qualidade da educação, a deficiência dos serviços públicos e até mesmo a crise política , afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

Na última copa do mundo eu estava fazendo cursinho, e lembro que todos os alunos, professores e funcionários ficavam em festa nos dias de jogos. Não tinha aula, não tinha professor disponível para tirar dúvidas, não tinha nada, mas todo mundo ia no cursinho para assistir aos jogos da seleção. Eu também ia, mas porque eu era, além de aluno, funcionário, e precisava bater ponto. Mas eu me recusava a assistir aos jogos e participar daquela histeria coletiva! Enquanto estavam todos delirando diante do telão, eu aproveitava para estudar numa sala bem distante e silenciosa. Isso me dava uma sensação ótima de que eu estava ganhando uma dianteira em relação aos meus concorrentes na disputa do vestibular. De fato, eu tomei uma ótima dianteira! Mas e daí? Afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

Não me entendam mal, eu ADORO futebol, eu gosto de curtir os lances, de discutir sobre meu time, de soltar o grito da garganta e pular de alegria com o gol…, mas eu ODEIO a histeria coletiva! Aquela histeria que faz com que todo mundo se esqueça de coisas mais importantes, que faz com que serviços públicos vitais sejam interrompidos e que torna as pessoas mais idiotas. Aquela mesma histeria que fêz com que os torcedores (animais) do Coritiba invadissem o campo de agredissem policias. A mesma histeria que fêz com que torcedores do flamengo se agredissem, mesmo diante da conquista do título. A mesma histeria que matou o irmão de um amigo meu num domingo fatídico que deveria ser apenas de diversão.

Eu adoro futebol…, mas eu odeio fanatismo! Fanatismo esportivo, fanatismo ideológico, fanatismo religioso…., eu odeio! O fanatismo cria a maior das intolerâncias humanas, semeia preconceitos e dá margem a agressões de todos os tipos. Mas tudo bem, afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

Em 2014 a copa do mundo será no Brasil, e dessa vez o brasileiro vai exagerar mais do que nunca. O que se espera dessa copa, pelo menos, é que nossos goverantes botem a mão na massa e se preparem para esse evento. Aparentemente as coisas já estão melhorando, pois até mesmo o metrô de São Paulo, que demorou 20 anos para crescer como deveria, estará pronto até a copa. Isso é ótimo, pois os paulistanos merecem um transporte público de melhor qualidade e de maior abrangência. 

A segurança pública, o Metrô, as rodovias, os serviços públicos de saúde, TUDO isso já deveria funcionar, independente da Copa do Mundo! Num país como o Brasil, só mesmo uma Copa do Mundo para fazer as coisas funcionarem . Mas tudo bem, afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES!

E não é à tôa que copa do mundo coincide com eleições presidenciais. Quem liga pro poder do próprio voto? Quem se importa com o próximo presidente da república? Afinal de contas, nós somos PENTA CAMPEÕES PORRA!!!!!!!!!

Mudando de assunto, dezembro é o mês do natal, e como não podia faltar, aí vai uma piada que mescla Natal, Papai-Noel, São Paulo e, claro, ENCHENTE!

Será que até 2014 vão resolver o problema das enchentes em São Paulo? Aposto que sim!

Feliz Natal a todos!

Para aqueles que se interessam por política, indico o http://www.politicasemmedo.blogspot.com (link ao lado).

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Chora meu bem, pode chorar!

12 de dezembro de 2009 at 6:22 pm (1)

Meio ambiente! Hoje em dia é moda falar do meio ambiente, de como devemos nos preocupar com ele e fazer “nossa parte”. Será que eu faço a minha parte?

Bom, eu evito andar de carro, mas é porque o trânsito é uma merda, e eu prefiro andar de metrô ou bicicleta. Eu não ligo para o meio ambiente, eu ligo para mim! Eu faço isso porque é saudável para mim!

Aliás, querem mesmo saber a minha opinião respeito dessa babaquice toda?

Olhem esse vídeo:

Terminaram de ver? Pois então, depois de um discurso como esse, não há absolutamente nada que eu possa escrever para acrescentar algo. Esse cara tirou as palavras da minha boca. Eu sei que o vídeo é de uma apresentação de stand-up, um “simples” texto de comédia, mas tem um fundo verídico incontestável. Boa parte da encrenca em que nos metemos é culpa da presunção humana de achar que temos nas mãos a responsabilidade de cuidar do planeta. NÓS NÃO SOMOS NADA! O planeta muda, sempre mudou e sempre mudará! Já foi uma bola de gelo, e agora é uma bola de terra. Um dia, talvez, seja uma bola de fogo, e depois volte a ser uma bola de gelo.

O clima está mesmo equentando? As temperaturas são as mais altas dos últimos 200 anos? QUEM SE IMPORTA? Eu não estava aqui a 200 anos atrás, eu estou aqui AGORA, e agora nós temos ar condicionado !!! E, afinal, quanto é nossa parcela de culpa nesse aumento? Se não fosse a presença humana, será que o clima não estaria esquentando do mesmo jeito? Ou talvez esquentasse menos? Talvez esquentasse MAIS!

EU NÃO SEI, E NINGUÉM SABE!

As pessoas tem a mania desagradável de “profetizar” as coisas. A sorte é que essas previsões são mais furadas que cueca de cobrador. O pessoal faz um alarde exagerado a respeito de TUDO. Além do clima quente, reclamam da chuva em excesso! QUEM SE IMPORTA!? Eu gosto de chuva! EU PRECISO DE CHUVA! Eu tinha medo de que a água do mundo acabasse e eu não pudesse mais tomar banhos de 50 minutos! Qual é o problema da chuva?

O problema não é a chuva, é a falta de recursos para fazer bom uso dela. O governo deveria canalizar toda essa água e usá-la para uma série de utilidades. Enchente não é um “sinal do fim dos tempos”, é um sinal de “político imbecil”, de “ocupação irregular”.

Enfim, a verdade é que eu me preocupo sim com o meio ambiente, mas me preocupo de maneira egoísta, como todo mundo! Eu não ligo pras baleias nem pros chipanzés, eu ligo pra MIM. Eu quero um lugar limpo e saudável para MIM! Os eco-chatos não admitem isso, mas defendem o planeta com o mesmo egoísmo que eu!

Quem não gosta do que eu digo, foda-se, VAI PRA PUTA QUE PARIU!

Mas vai de bike!

Mudando de assunto, aqui vai uma tirinha especial para todos vocês:

É uma “paródia” que meu grande amigo Guilherme Esteves (Molico) fêz sobre minha tirinha. Se não der para visualizar direito, clique na imagem para abrí-la em outra página.

Outro Bônus para tentar compensá-los por mais um atraso: Um desenho que eu fiz a 2 meses atrás. O desenho está tosco, a HQ está longa e a piada é fraca, mas algumas pessoas deram risada, então vale à pena dar uma olhada, mas não esqueçam de seguir a ordem, se não perde toda a graça (siga a numeração).

Clique na imagem para vê-la ampliada.

Gostaria de agradecer imensamente a todos que me visitaram desde  início do meu blog, em especial ao trio fantástico do Fiofó (link ao lado). Já ultrapassei 2.300 visitas nesse curto espaço de tempo.

Muito obrigado, e grande abraço

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Licor dos Deuses

30 de novembro de 2009 at 11:19 pm (1)

Afinal de contas, o que é necessário para formar um bom cartunista? Eu sei que é necessário muito mais do que uma caneta, uma boa idéia e um pouco de alcool. É preciso talento, técnica, inteligência, bons contatos, dedicação e muiiiito tempo livre. Eu não tenho nada disso (só tempo livre!), mas eu posso sempre contar com a boa e velha inspiração etílica.

Em doses moderadas, o alcool tráz mais benefícios do que malefícios. Ele abre uma nova janela para a mente, nos permite ver além do que a lucidez nos exibe e nos dá a capacidade de pensar sob diferentes e novos pontos de vista. Além disso, o alcool é um desinibidor social, ele lubrifica as relações humanas e nos libera dos entraves sociais comuns, como a timidez e a vergonha.

Às vezes nem é necessário beber para se embriagar com os efeitos do alcool. Estar na presença de pessoas que beberam já é suficiente para nos alegrar, nos disinibir e nos tornar mais sociáveis.

Como eu sei de tudo isso?

Essa sabedoria etílica eu adquiri empiricamente, participando de festas e mais festas regadas a muito alcool. Também já participei de festas evangélicas, sem nenhum alcool, e sei que são uma bosta! 

Esse post eu dedico a todos os cachaceiros de plantão, aos bebedores de todos os dias, aos bebedores de final de semana e aos bebedores que não podem beber e esperam ansiosamente pela chance de beber.

Um agradecimento especial ao Beça (ofensivo por natureza->), cachaceiro de plantão, pela companhia e pela conversa compartilhada entre um gole e outro.

À cachaça nossa de cada dia, BEBAMOS!

Ps.: Peço desculpas pela demora em atualizar e pela falta de capricho dos desenhos, mas eu passei por uma ressaca moral e etílica muiiiito intensa.

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Vá com Deus(?)

23 de novembro de 2009 at 11:40 pm (1)

Vocês se lembram daquele programa da Globo que mostrava casos policiais mal resolvidos, Linha Direta? Ótimo programa, eu adorava! Eu gostava dos mistérios sobre os crimes, dos desfechos, do suspense, dos dramas policiais, das técnicas de investigação e até mesmo da música dramática.

Provavelmente pouca gente gostava tanto assim, tanto que ele saiu do ar. Só tinha uma coisa que me deixava um pouco desconfortável ao assistir: Sempre que passava algum caso de assassinato, aparecia um monte de depoimentos de gente falando sobre a pessoa que morreu. Falavam da pessoa como se ela tivesse sido um anjo, enumeravam todo tipo de qualidades e omitiam todo e qualquer defeito.

Eu me questionava: “Porra, será que só morre gente tão boa?”.

Claro que não! Mas depois da morte, todo mundo tem uma tendência a omitir os defeitos e destacar as qualidades daquele que se foi. Isso é bem compreenssível, pois todo mundo tem qualidades, e depois da morte, cabe aos vivos destacar o lado bom da pessoa e deixar que os defeitos se amenizem. Afinal, o morto não tem como se defender!

Mas isso não se aplica a todo mundo. O ex-prefeito de São Paulo, Celso Pitta, morreu na semana passada, e desde então a imprenssa tem dado especial atenção aos escândalos e aos casos de corrupção que marcaram a gestão dele. Eu, como paulistano, confesso que não chorei essa morte, e duvido muito que algum outro cidadão tenha chorado.

Não comemorei, claro, apenas não lamentei…

Na época em que ele foi eleito, eu ainda nem votava, mas eu me lembro que ele fez inúmeras promessas. Infelizmente não posso enumerá-las, pois ele não cumpriu nenhuma! A vida pública de Celso Pitta não deixou nenhuma grande obra, nenhum grande projeto, nenhum grande programa de educação, nada! Aliás, nada DE BOM. Ele deixou o escândalo dos precatórios, o caso da operação Satiagraha, as denúncias de desvio de verba, os contratos ilegais, as compras superfaturadas de remédios vencidos e etc…

A viúva dele prometeu lançar uma biografia para limpar o nome do marido, mas acho pouco provável que ela consiga, pois qualquer livro falando BEM sobre Celso Pitta está mais para ficção do que para biografia. Provavelmente essa é uma tentativa de preservar a fortuna que ele deixou depois de anos de roubalheira, pois a Justiça prometeu que continuará as investigações, mesmo depois da morte dele.

Talvez eu esteja cometendo uma injustiça contra um pobre homem de sessenta e poucos anos que morreu de cancêr, mas mesmo que Celso Pitta não tenha sido corrupto (apesar de eu achar que ele foi!), sei que ele foi um PÉSSIMO administrador público! Prova disso é que mesmo depois de morto surgiram apenas depoimentos negativos a seu respeito. Inclusive, a imprensa divulgou: “Compareceram no velório de Celso Pitta poucas pessoas, apenas ALGUNS amigos e ALGUNS parentes…”.

Bom…, Celso Pitta pertence a uma raça diferente de “gente”, a raça política!

Vai com Deus(?) meu caro!

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Memória de minhas putas tristes.

18 de novembro de 2009 at 12:56 am (1)

Eu sou muito suspeito para falar, pois sempre amei todas as flores: As Rosas, joviais e românticas; As Margaridas, maduras e deciditas; As Violetas, fúnebres e dramáticas; Até mesmo as Orquídeas, raras e sofisticadas. Mas tenho um amor especial pelas Camélias, que são manhosas e só liberam seu perfume durante breves instantes da madrugada.

A profissão mais velha do mundo é tão antiga quanto a própria necessidade de amar e de ser amado. A maioria das pessoam pensam que estar com uma prostituta é um ato de luxúria, uma perversão sexual ou um sinal da incapacidade de se conseguir sexo gratuito. Mas quem busca a companhia de uma puta busca mais do que um prazer volátil e rápido, busca o carinho e o afeto do amor com prazo de validade! Na presença de uma puta, queremos o abraço apaixonado, o beijo na boca (que elas nunca dão), queremos ouvi-las dizer que nosso pênis é grande e grosso (mesmo sabendo que é mentira), queremos o orgasmo fingido mais sincero e honesto que se pode pedir!

O sexo com a prostituta é um dos atos de amor mais sinceros que eu já conheci! ELA sabe que é por dinheiro, VOCÊ sabe que é por dinheiro, e NINGUÉM se magoa quando termina aquela meia hora de amor combinado. A prostituta não vende o corpo, ela vende uma ilusão honesta e saudável!A prostituição é mais honesta do que MUITO casamento!

Falando em prostitutas, vocês tem acompanhado o caso da Geyse Arruda, a “perva” da Uniban? Assim que o fato aconteceu e tomou a atual proporção, eu prometi a mim mesmo que não gastaria meu tempo escrevendo sobre o fato. Porém, para todo lugar que eu olho, seja na televisão, no jornal ou na internet, eu vejo alguma notícia ou alguma piada a respeito do ocorrido. Até mesmo alguns escritores que eu admiro gastaram algumas linhas para falar dela! Não tenho escapatória, preciso dar minha opinião.

 Não sei o que é pior nisso tudo, a atitude infeliz dos alunos da Uniban, ou a resposta hipócrita da sociedade. De repente todo mundo se comoveu com a história da moça e saiu em defesa dela! Dentre tantas coisas mais relevantes, nomearam GEYSE ARRUDA heroína, porta voz da liberdade! Em todo tipo de programa eu vejo a cara gorda e feia daquela menina, falando com um jeitinho meigo e assustado, como se ela fosse uma vítima recatada e inocente.  

Não aprovo a atitude dos alunos, mas acho que o maior pecado que eles cometeram foi compará-la a uma puta. As putas vendem  o amor, Geyse Arruda vendeu a discórdia. Se eu fosse uma puta, eu ficaria ofendida com a comparação!

É uma pena que o célebre Clodovil tenha morrido, pois numa situação dessas ele diria: “Você não pode nem ser puta, porque você é FEIA!”.

Para mim, Geyse Arruda não é uma puta, é só uma menina imatura, burra, feia, mal caráter, oportunista e sonsa. Para se tornar uma prostituta, ela precisa fazer uma lipo, uma limpeza de pele, uma boa maquiagem e um implante de cabelo. Aí, quem sabe, ela consiga se tornar uma puta “meia boca”.

Ps.: Para aqueles que realmente esperavam encontrar um filme pornô da Geyse, sinto muito, mas eu achei que ela já tem sido muito fudida!

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Descanso Merecido.

11 de novembro de 2009 at 10:45 pm (1)

Prisão de ventre3.2

Sabe quando dá aquela vontade de cagar, mas você segura bem forte? Aí, quando a vontade volta, vem com ainda mais força, e quando você resolve cagar, sai uma merda do tamanho de um mamão, que arromba seu cú e entope a privada? Pois então, foi mais ou menos isso que aconteceu em Itaipu nessa semana.

Desde 1999 que a questão energética no Brasil, em especial no Sudeste, estava mal resolvida. Cedo ou tarde a merda ia sair, e quando saiu, entupiu a privada e arrombou o cú de todo mundo. Metáforas à parte, o apagão dessa semana causou medo, complicou o trânsito e deixou muita gente entedida!

Mas apesar disso tudo eu confesso que adorei o apagão! A cidade de São Paulo, a capital que nunca durme, cochilou por algumas horas. Depois de tanto tempo acordada, a cidade se permitiu um breve e merecido descanço. Se não fosse o caos e as poucas luzes de emergência, provavelmente esse sono teria sido mais profundo.

Personagem novo2

Foi lindo! Da janela do meu quarto eu via um mar de prédios escuros, apenas com aquela luzinha vermelha no topo. Dava para ouvir, bem distante, o som das buzinas e das sirenes. Pouco a pouco o barulho foi diminuindo e por volta da meia noite já não se ouvia nada! Nesse clima de tranquilidade tão atípico, acendi uma vela e me pus a desenhar. Em pouco tempo eu consegui fazer mais de 15 desenhos, um atrás do outro. Na companhia do meu nostalgico mp3 à pilha (nem tão nostálgico assim), eu ouvia as notícias da noite nas poucas rádios que ainda transmitiam.

Enquanto boa parte dos paulistanos dormia ou se fudia na rua, eu aproveitei a ausência da televisão para dar asas à minhas inspiração.

Eu sei dos transtornos que o apagão causou, e eu realmente lamento por todos eles, em especial por aqueles vividos nos hospitais! Mas eu, no conforto da minha casa, adorei o apagão! A cidade pregou uma peça nos seus inquietos, estressados e barulhentos moradores. Durou pouco, mas durante breves horas São Paulo ignorou os gritos e os apelos dos paulistanos e permaneceu de olhos fechados.

Quando a luz voltou, foi um espetáculo à parte. Sentado na minha janela, fumando meu cigarrinho e admirando a escuridão, eu observei as luzes se acendendo, aos poucos, bem lentamente, como se fosse um longo e aconchegante bocejo. Junto com a luz, voltou também a barulheira de antes, com os gritos daqueles que ainda estavam na rua e os alarmes soando loucamente, como se fosse um neném que acorda no meio da noite. Não aguentei, tive em acesso de riso louco e descontrolado, numa mistura de alegria e tristeza. Alegria, porque percebi a ironia que ninguém percebeu. Tristeza, porque tinha acabado minha inspiração, e provavelmente demoraria  mais 10 anos para acontecer novamente.

Mas a cidade de São Paulo, na sua eterna benevolência, parecia estar satisfeita e descansada com aquele breve cochilo, e dava para ver no céu uma lua minguante, discretamente escondida entre as nuvens, como se fosse um sorrisinho cínico no cantinho da boca.

Enquanto São Paulo dormia, eu me mantive acordado e vigiei esse sono tão raro e tão merecido, dessa cidade tão linda e maravilhosa que nunca dorme, mas que nessa noite, cochilou!

Apagão2

A única coisa que eu lamentei, foi ter perdido metade da entrevista do Ronaldo no programa do Jô.

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Vida Vazia.

9 de novembro de 2009 at 9:36 pm (1)

vida vazia 3

Pessoal, quero pedir a opinião de vocês quanto à minha técnica de desenho. Eu nunca fiz nenhum curso de desenho ou coisa do tipo, então fico muito receoso na hora de desenhar. Nessa tirinha de hoje, eu utilizei a mesma técnica da tirinha anterior (kit básico do bom suicida), mas com uma caneta diferente. Qual vocês gostaram mais? Ah, no primeiro quadrinho, eu utilizei uma caneta roxa para dar mais textura pro desenho do sofá, mas achei que ficou muito poluído. Vocês tiveram essa mesma impressão? A idéia era deixar o cenário meio sombrio, e dar mais destaque ao personagem; uma espécie de “tragicomédia”. Deixei os outros quadrinhos com o sofá em branco, pois queria que vocês vissem dos dois jeitos (e porque, confesso, tive um pouco de preguiça de pintar tudo).

Por favor, dêem suas opiniões.

Apesar do desenho de má qualidade, cada vez mais sinto que minhas tirinhas dispensam um texto. No começo era diferente, eu escrevia, e depois eu desenhava. Agora não, as idéias entram na minha cabeça em forma de tirinhas, naturalmente, mas para escrever eu preciso fazer um esforço mental enorme! Meu deus, eu me neguei a ser chamado de “Blogueiro”, e acabei me tornando um cartunista!  

 
 
 
 

marty

Autoria: Ryotiras.com

Desabafos (e piadas) à parte, o texto de hoje não tem nada a ver com a tirinha. Vamos a ele!

Antes de qualquer coisa, eu quero deixar BEM CLARO que eu NÃO SOU HOMOFÓBICO. Não tenho nada contra homossexuais, e não ofendo nem agrido ninguém por causa da opção sexual. Aliás, nunca bati em ninguém (exceto numa ex-namorada vadia e no meu irmão mais novo, mas isso não conta!). Então, por favor, tenham isso em mente ao longo do meu texto.

Prestem atenção no diálogo abaixo:

A-Oieeeee, tudo beim?

B-Tudo bem, e você?

A- Tô Ó-timo!

B- Como foi a festa?

A- Foi MA-RA-VI-LHO-SA! Tinha taaaaaanta gêntchi, o lugar era muuuuuito legalm…, meu, foi sú-per legal.

(Espero que eu tenha conseguido reproduzir a fala com fidelidade).

Eu presenciei esse diálogo no último domingo, num barzinho, mas, por incrível que pareça, o personagem A era um homem, e o personagem B uma mulher! Não sei explicar o porque, mas acho esse jeito mole e meio afetado de falar extremamente irritante!

 Talvez eu pense assim porque convivi, tanto no colégio quanto no curso de eletrônica e no curso de engenharia, com caras meio truculentos, típicos “machões”. Na faculdade de engenharia, inclusive, até as mulheres eram meio “machonas” no jeito de falar.

Não é a tôa que um tal de “Zé Mayer” faz tanto sucesso com as mulheres. Ele é um homem que FALA COMO HOMEM. É como ele mesmo gosta de dizer, ele “exala testosterona”. E isso não quer dizer que ele é grosseiro ou rude, ele simplesmente fala de maneira normal, sem entoar ou distorcer a voz.

Balada Gay, Parada Gay, Grife Gay. Eu não suporto mais essas viadices! Tem tanta viadice na televisão, na música, nas roupas, em tudo, que até os heterossexuais viraram bichinhas! Muitas vezes o cara fala mole, com aquela musicalidade exagerada, mas é heterosexual!

Já falei isso antes, e quero deixar muitíssimo claro: Minha crítica não é ao homessexualismo, nem contra a opção sexual alheia, eu me refiro a ATITUDE! Eu respeito o homosexual, e acredito na liberdade de escolha. Se o cara gosta de beijar outro cara, isso é problema dele, ninguém tem nada a ver com isso. Se o cara quer dar o cú, ele que dê (e, por favor, convença as mulheres a darem também!) 

O que me chateia é esse “modismo” pela viadice, essa mania que as pessoas tem de valorizar bichices extremas. Eu fico rosa chiclete com isso! (desculpem, eu tive uma recaída).

O tempo todo ouço as pessoas dizendo: “Ai, os gays são tão engraçados, são tão desinibidos, tão soltos! Adoro os Gays!”.

Bom, eu não vejo graça nenhuma nisso! Porque fazem tanta questão de esfregar essa viadice toda na minha cara? Eu não saio por aí esfregando meu pinto na cara deles (apesar deles quererem muito). Porque será que os homens, independente da opção sexual, não podem simplesmente falar como homens?

O homossexual de verdade, com convicção da sua opção sexual, não faz questão de aparecer feito uma borboleta gigante! Já tá na hora de todos, homo ou heterossexuais, aprenderem a falar como GENTE, e não como animais no cio. Esse é um problema muito grave de ATITUDE. Todo mundo tem vontade de aparecer, de se fazer notar, e como a maioria das pessoas é vazia de conteúdo, eles utlizam dessa ferramenta interpretativa. A linguagam afeminada não é a única ferramenta que utilizam para aparecer, tem gente que fala alto demais, tem gente que fala que nem “mano” (de maneira impositiva) e tem gente que usa muita gíria ou muito palavrão. 

Você acreditam que até mesmo um MENDIGO me abordou com a voz toda afeminada? Meu, fiquei muiiiito rosa chiclete! (Ehr, desculpem de novo). 

Enfim, eu não sou melhor do que ninguém, eu também uso gírias, eu também falo palavrão, eu também falo errado, mas tudo com moderação! Marco minha linguagem pelas coisas que eu falo, e não pelo JEITO com que eu falo. Recrimino SIM o excesso de ornamento e a falta de conteúdo.

Repito, pela milésima vez: EU NÃO TENHO NADA CONTRA HOMOSSEXUAIS! Não venham me encher o saco com discursos “politicamente corretos” ou hipocrisias do tipo. Acho que cada um é dono do seu cú e tem o direito de dar (ou não) para quem quiser. Mas também acho que a liberdade de expressão é tão importante quanto a liberdade sexual. Então, antes de os falsos moralistas pensem em escrever alguma merda aqui, VÃO TOMAR NOS SEUS CÚS!

Pensando bem, “vida vazia” é um título que se aplica à tirinha, e ao texto também.

Vamos deixar o jeito mole e afeminado para as mulheres, porque elas são as únicas que conseguem fazer isso de maneira bonita e graciosa.

Borboleta

Só um último desabafo: Eu não esperava angariar tantos leitores, e esperava menos ainda angariar amigos. Mas recentemente eu tenho topado com personalidades incríveis, que além de me dar muito apoio, me ajudam a somar mais e mais leitores. Não deixem de prestigiar esses mestres do desenho e da gentileza. Obrigado a todos pela visita, e um abraço, em especial ao menu novo amigo Daniel B. de Oliveira. (confiram o “Anti-ajuda” e o “Ofensivo por Natureza” clicando no link do meu blog roll, bem ao lado).

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